七年

时间过得真快。转眼就三年了。
从最初的激情到现在的平淡，很多事你不是已经看开了么？
但却还是执着于一个答案。
可能我们都错了吧。
三年的等待也许真的换不回一个相信。
算了吧。

如果人能一辈子都不受伤就好了。
我累了。

其实我不能承受的是你已经不爱我或者是不够爱我了。
所以我一直在逃避。
拼命为你找借口，来阻止自己下决定。

我的心动摇了。不知道从什么时候起，对你的感情开始掺杂了其他。
我开始怀疑你能不能给我幸福。
以前我是如此的坚定，但是从这件事情后，我开始不确定。
你到底是不是我最终的那个人？

我不知道居然还有这种理由可以阻止我们前进。
本来觉得只要有你在，什么困难我都可以克服。
可是2年的压力，我知道你也很难。
亲情和爱情，怎么做选择？
我们都如此的不甘心，却又毫无办法。
你再也不回来了，连最后的道别也不做。
大家都知道，见面会控制不住，不如狠心放手。
可是我是如此的心痛。流干了眼泪。

电话两端开始出现沉默。
长长的空白。无话可说。
我不禁怀疑电话那头的人儿是否已经睡着。
喂……成为我们在电话中最常用的，来确认对方是否在听。
不知道从什么时候起，电话开始成为沉默的工具。不再起沟通的作用。
每次通话都寥寥几句。除了沉默、吵架没有别的。
我开始意识到，打电话就是找不自在，自讨苦吃。
于是逐渐不再主动打电话。
我知道这样不好，可别无他法。
于是用忙来麻痹自己。你也忙。大家都忙。
其实所有忙都是借口，只是你累了不会再想起我。我累了不能再依靠你。
逐渐变得不再被需要。也许，从来就没被需要过。

最后电话里只剩你那时发给我的短信，我一直留着没有删除。
因为我还是需要一点证据，证明即使是你，也有过那么爱我的时候。
但是现在我已经不敢再去看，因为每次回忆都会流下眼泪。

我想我可以独立生活了。
我学会煲汤给我一个人喝。
回家做饭给我一个人吃。
一个人看喜欢的电影，不用再和你抢电脑。
一个人睡觉。再也不用担心早上你会把我弄醒。
一个人交水电费，一个人处理杂事。
不用打电话，不发短信，可以节约好多钱。
不闹心，生活很平静。
心底空荡荡。

外公走了。接到电话那一瞬间凝噎。
然后哭到不能自已。

我很害怕死亡。
有时候会想起自己死了之后会不会就什么也没有了。
有时候会想到底有没有投胎这回事呢，是不是只有经历了才知道？

从看了唐山大地薄雾浓云愁永昼震之后就感觉到生命的脆弱，更没想到发生在我的身边，我大学的同学，车祸走了。
一个意外就轻易的夺走了他的生命。

新人来老人去，生生不息，世代循环。
也许才是正道。
那突然离去的人呢？
生命真TM脆弱。